ジャニーズJrだけは好きにならない。
と、決めていたんだけど。
そのドラマをリアルタイムで見た訳では無い。
一部地域は除かれてしまったから。
メンツを見た時、当時そこまでジュニアに詳しくなかったわたしでも、おお全員知ってる！と思った。
パフォーマンスを見た時、わたしが一番に感じたのは、ああ、この子達がデビューする時、わたしはきっと迷いもなく彼らに降りれるだろう。少し危うげで尖ってて、私の大好きな歌を歌う彼らは、わたしがその頃失ってしまっていた大好きだったグループを彷彿させた。
でも、わたしはジュニアは好きにならない。だって、未来の保障なんてない。一年後同じところにいてくれるかどうかすらもわからない。
デビューしたところで、ずっといてくれる保障なんてないのに、それだけでこんなに辛いのに、知らぬ間に退所して、それすら知らせてもらえないような、そんな子達を応援するなんてわたしは耐えられない。
そう思っていた。
でも1度は解体されたと思っていた、彼らにグループ名がついた。
パフォーマンスのクオリティが格段に上がり出した。
たくさんの場数を踏み、オリジナル曲を持ち、ファンも増えだした。
もう無視してはいられなくなっていた。
もう一つの理由は、海の向こうに住む今、現場命のジュニア担になる訳にはいかなかった。追えない、それが辛くなることをわかっていたから。
でもその生活もあと1年、終わりは見えてきた。
そんな中で見つけた、EX単独譲りツイ。
運命だと思った。行く以外の選択肢なんてなかった。
結果からいうと、大正解だった。行くべきだった。一歩間違えたらわたしはまた一生後悔する羽目になるとこだった。
セトリを見た時から死にそうだった。
ああ何だよ、わたしのストライクゾーンど真ん中じゃないか。
でも実際は、ど真ん中直球ど根性ストレートのストライクだった。
わたしが全てをかけた青春があった。
ひとつ言っておくけど、重ねてるわけじゃない、彼らの姿をもう二度と見れなくなったあの6人の代わりにしようという気なんてさらさらない。
むしろ、わたしが彼らを好きな理由は、あの頃のKAT-TUNの曲をパフォーマンスしても同じくらいに興奮させてくれるのに、KAT-TUNを恋しくさせないところだから。
ただわかりやすくいうと、純粋にそこはわたしの性癖ど真ん中なんだよ！好きにならないわけがないだろ！
それと同時に同世代として、ああこの人たちはわたしがかっこいいと思ってきたものを同じようにかっこいいと思ってきたんだ！と嬉しくなった。
正直泣いた。わたしが好きだった、一番好きだったころのKAT-TUNの歌を同じアレンジ歌われて、泣かないわけがなかった。全身にわたしの青春が蘇った。
な！の！に！
その後のオリジナル曲でそれ以上をぶつけられた。すべて上回るパフォーマンスだった。びっくりした。それまで泣いてたはずなのに、もう全身が痺れた。
散々わたしの大好きな人たちの、わたしの大好きな曲をやっておいて、散々エモくさせておいて、そんなんオリジナル曲で全部持っていったSixTONESがもう大好きだった。
SixTONESデビューしてた。
みんなが口を揃えていうその言葉の意味がわかった。
デビューしてない意味がわからなかった。
来年の五月まで会えないけど、現場に行けないジュニア担なんて失格かもしれないけど、
それでも、わたしは今SixTONES担になる準備はできている。
だから、せめて、未来はわからないということは重々承知だけど、
来年わたしが日本に帰ってもう1度会いに行くまでは、そこに居てください。
わたしにとってSMAPとは、
頂点であり、わたしがジャニーズが好きな限り彼らは神。
神だなんて、簡単な言葉で片付けてるように見えるけど、わたしはSMAPより前のアイドルは知らないし、SMAPより後にSMAPを超えたアイドルも知らない。
つまり、わたしがアイドルをジャニーズを好きである限り、SMAP以上のものなんて存在しない。だから神。
わたしが昔からずっと見ていて、ずっと大好きで今も続いてる番組はスマスマしかないし、何より私はSMAPが存在しない世界を知らない。
わかりやすく言えば、わたしが生まれてからずっとこの世で一番のイケメンは木村くんだったし、この世で一番しゃべれるアイドルは中居くんだったし、というか、なんかもうSMAPを超えるものなんてあるの？え？なに？
SMAPはいつだって超えられない壁で、絶対的な目標で、一生の憧れでしょ？
わたしはいつだって自分の担当にSMAPみたいになってほしかった。なれないけど、誰がどれだけ頑張ってもきっとこの先をSMAPは超えられないけど。だって頂点に君臨したままいなくなっちゃうんだもん。やだよ。解散なんてしないでよ。
永遠なんて言わないから、たったの5,60年一緒にいてよ。
ああまたまとまりのない文章になってしまった。
家族のカタチ 八話まで感想
まずこのドラマですごく好きだなって思ったのは、慎吾ちゃん演じる大介が初めはただのひねくれ者のやなやつにも見えるんだけど、ちゃんと見てると本当は人の気持ちに敏感で不器用なだけなんだっていうのがわかるとこ。
全体的に不器用な人が多くて、葉奈子もすぐむきになっちゃうし、クレームもつけるけど、でも傷つけようだなんて一ミリも思ってなくて、
ただ不器用さがゆえに、傷つくのが怖いがゆえに傷つけてしまう。
大介はただ人を傷つけるのも傷つくのも嫌なだけで、一人がいいって逃げてるって言われればそれまでなのかも知れないけど、本当はすごく優しい人。
登場人物がみんなちゃんと他人のことを考えていて、でも不器用で言葉にできなくて、うまく優しさを表現できなくて。それが多分私がこのドラマを好きな一番の理由です。
八話は、大介は田中さんに、葉奈子はお母さんにちゃんと向き合うっていう話。
二人とも結局今までちゃんと向き合うってことを避けてきたわけで、向き合わずにいることで傷つけることはないかもしれないけど、傷つくことが必要な時がきっとあって。
私の好きだったシーンは、葉奈子がお母さんにもう自然妊娠はできないかもしれないって話した時に、お母さんに泣かれるのが嫌だったから言わなかったって言ったら
泣くのはわたしじゃないでしょ？
お母さんに泣いてるのを見られるのも嫌だったから。
って。
この泣くのはわたしじゃないでしょ？ってセリフがやっぱ私の中には全然ないものだったから。あ、お母さんってそういうことなのかな、って。すごく沁みたっていうか。それを言われて堪えきれなくなる葉奈子ともやりとりがすごく素敵で。
最後の、陽三さんの病気の告白はすごい心が痛くて。それを聞いた時の大介の顔がすごく痛くて。
このドラマはまってます。ホームドラマあんまり見ない方だと思ってたんだけど、たぶん私も少し大人になったのかな。なんだかんだ毎回泣いてるけど。
来週も楽しみです。
■
失われていくのがわかっててどうすることもできないことの方が、失ってしまったものを嘆くより辛いのかもしれない。
正直元から追い切れていなかったタメ旅はここ三か月一度も見ていないし、がつーんも聞けていない。地味に毎月楽しみにしていた少プレはあれ以来プレミアムショーしか見ていない。
あ、そういえば先月のはまだ見てない。
過去二度大好きだった人がいきなり大好きなグループからいなくなった。
二回とも、わかっていたならもっとちゃんと目に焼き付けておくべきだった。グループの中にいる彼らを大事にするべきだった。
って思っていたけど
実際脱退を予告されると、グループで笑う彼らが見れなくなった。
だってこれまでと変わらない顔で笑うから。数か月後には、一か月後にはいなくなっちゃうはずなのにそんなの嘘みたいに今までと変わらないKAT-TUNを見せてくれるから。
そりゃ、ぼろぼろになられても、ぎこちないところを見せられても、きっとそれは失望しちゃうけど。でも変わらないいつものKAT-TUN見せられると楽しく見ててもふとした瞬間に現実に気づいてしまう。彼らが最後まで”KAT-TUN”を魅せてくれようとしてるのに。
彼らがいつもと変わらないKAT-TUNなんじゃなくて、いつもと同じKAT-TUNでいようとしてくれていることに気づいてしまう。
いつもと同じなのに、田口君はもうすぐいなくなる。KAT-TUNはもうすぐ活動休止してしまう。
もどかしいし、悔しいのに、KAT-TUNもファンもみんなそれがわかってるのに、どうすることもできない。手遅れではないのに、でももう諦めるしかない。まだそこにあるのに、失っていくのをただ見てることしかできない。
どうしてもやめないでって思ってしまう。こんなに楽しそうな顔で笑ってるのに何で、って。
その気持ちばかりが先行して、どうしても楽しめない。
まだやっぱり理解はできても、どうしても納得はできない。
もしかしたら三人も同じなのかもしれないけど。
失ってから失ってしまったことを嘆くことの方がずっと簡単なのかもしれない。
ここしばらく見れていないKAT-TUNは彼らの充電期間中にわたしの充電用に見ることになるんだろうなあ。またいつもみたいに戻らない時を嘆きながら。
充電満タンになったKAT-TUNがまた私を魅了してくれるのを待ちながら。
ああ、コンサート行きたかったなあ。
中居君
いつかここにSMAPというアイドルについて書こうと思っていた。
でもまず、中居君への愛を叫びたいと思います。
昔からSMAPは好きでした。気づけばスマスマは毎週見てたし、お正月にはさんタクを楽しみにしてました。
わたしは中居君が好きです。尊敬してます。
たぶんきっかけはがんばりましょうでの手紙だったと思う。確かじゃないけど(笑)
あの手紙を聞いてこの人はこんなにもSMAPを愛してるんだなってすごく思って、中居君は一人で司会もするし、芸能界的に見たらだいぶ大物の域で、もしかしたらSMAPじゃなくてもやっていけるかもしれないくらいで
でも、中居君は誰よりもSMAPが大好きで大切に思ってて
ああ、もういいや。何が言いたいのかわかんないわ。(笑)
SMAPを誰より大切に思ってるのは
他の誰でもないSMAP自身だと思うから。
中居君がSMAPなくすわけないでしょ。
好きです。
■
全然書き切れてないのに投稿してしまった(笑)
聖の話をしすぎた。
つまり、
ここからだと思っていたんだ。もうKAT-TUNに怖いものなんてないと。
次日本に帰ったら、盛大に１０周年を祝う彼らが見れるんだと。
実際この夏の赤西君ツアーでわたしの心はほとんど赤西君に持っていかれていて、KAT-TUNには全力の愛は注げていなかった。タメ旅ももう追いつけていなかった。でも少プレは毎回欠かさず見ていた。彼らのパフォーマンスが好きだった。ライブにも行くつもりだった。歌って踊る最高にかっこいい彼らが大好きだった。今までの愛は注げなくなっても、一番好きなグループがKAT-TUNだというスタンスは変わっていなかった。
俺はKAT-TUNだ！とギラギラしながらクールに笑う亀が好きで
サイヤ人みたいな頭でKAT-TUNを支えようと悪そうな顔をするたっちゃんが好きで
帝王のような眼差しで私達を見下ろしその綺麗な手でマイクをつかみ美しく踊る中丸君が好きで
しゃべると可愛いちょっとサムイ王子で一見KAT-TUNのもつ悪っぽいイメージとは違って見えるのに、パフォーマンスになると長い手足で優雅に踊りクールな顔でキメる田口君が好きだった。
半年話し合っていただなんて、
何にも気づかなかった。いつも通りのKAT-TUNだった。
誰も責める気になんてなれないけど。
もうきっと私の好きだったKAT-TUNは戻ってこない。
そもそも
わたしが”好きになった”KAT-TUNなんてもうとっくにどこにもいなかったんだ。
来春って言われても、脱退を知らされた状態の”いつも通り”のKAT-TUNはもうわたしにとっていつも通りでなんかないわけで。
でも彼らはきっと来春までいつも通りのKAT-TUNを見せてくれるだろう。
それならば、来春までいつも通りの応援をしようと思う。
でも、もうわたしはきっとハイフンではない。
もう誰も抜けないと思っていたのに、それでもわからないんだから
もう誰も抜けない保証なんてどこにもない。
二人になったらそのときKAT-TUNではいられないだろう。
その時のメンバーの顔をハイフンとして見たくはない。
辛い顔をして守ろうとする亀を見ていられないだろう。
もしそんなことが起きるなら、その時私は昔好きだったグループを見る部外者でいい。
三人のKAT-TUNがどうなるかはまだわからないけど、
わたしはもうハイフンを名乗ることはないと思う。でも一番好きなジャニーズ”グル―プ”はまだしばらくKAT-TUNです。
KAT-TUNはもうわたしの中では殿堂入りしてるから。
６人も５人も４人も全部まとめて一生わたしの特別です。
春っていつだよ
は、は、はーるよ。。。頼むから来ないでくれ。
ウソウソカワウソと得意のギャグで笑わせてくれ。
正直KAT－TUNへの愛情は二年前の彼が辞める前のそれとも、四年前の彼が辞める前のそれとも全然変わってしまっていた。
四年前一番大好きな人がいなくなったとき、それは目に見えだしていた。そろそろやばい。恐らく多くの人がそう感じていた。最初のころの私は赤西君しか見ていなかった。惑星魂に行ってなければわたしはあの時にハイフンを辞めていたかもしれない。
というより、惑星魂のあの日わたしはやっとKAT-TUNが好きになった。赤西君のいるグループのKAT-TUNではなく、一つのグループとしてのKAT-TUNを好きになった。
そして何よりあの時わたしの心をKAT-TUNに繋ぎ止めたのは他の誰でもない田中聖だった。
一人になっても一人でKAT-TUNをすると言った、いつもファンへもメンバーへも大きな愛を語っていた彼が好きだった。大好きだった。
赤西君がほとんど活動しない中聖にはほんとに支えられて、おかんには赤西君から聖に鞍替えしたんじゃないかと思われるほどだった。
赤西君がやめてからの二年間、聖の愛するKAT-TUNが好きだった。
でも二年前、あんなにたくさん愛を語ってくれていたはずの聖が辞めた。
おかしいとは思っていた。KAT-TUNとしての露出が驚くほど減っていた、三人で回しているはずのラジオで聖の順番がなかなか回ってこなくなっていた。いつもなら笑い飛ばせる週刊誌のデマたちを笑えなくなっていた。
そしてある日脱退どころか解雇を告げるメールが来た。ひぃっと悲鳴を上げてタブレットを投げ飛ばした瞬間を今でも覚えている。
辛かった。ほんとに辛かった。そして何より許せなかった。全部うそだったのか、守ると言ってくれた、愛してると言ってくれたKAT-TUNはあなたにとってそんなもんだったのかと憤った。
そして、わたしは今でも彼を許しきれずにいる。INKTをさも自分の居場所のように、何にも後悔のないかのように語る彼が嫌で仕方ない。
前を向いてほしいわけじゃない、でも後悔し続けてほしいわけでもない。
ただなかったことにはしないでほしい。今が正解なんだとは言い切らないでほしい。多くの愛を犠牲にしたことを、私たちをKAT-TUNを捨てていったことを忘れないでほしい。
聖のことを考えると感情が溢れ出してどうしたらいいかわからなくなる、という理由で見ないように蓋し続けた結果、今でも彼を許せていないのかもしれない。
そして、聖がいなくなって
初めて担当のいないKAT-TUNに出会った。
カッコよかった。四人になったKAT-TUNは曲もパフォーマンスも五人の時よりずっと好みだった。
強くなっていた。彼ら自身も、彼らどうしの絆も。このまま彼らならもっと上に行ける。もう大丈夫だ。なぜなら彼らはもうみんな同じ方向を向いているから。
と、思っていたのに。
